La Reina en el palacio de las corrientes de aire

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Abstracciones vanales....

PARA TI QUE ME SACASTE DE MIS CASILLAS DE LA SOLEDAD EMPOLVADA....

David Alonso De la Cruz.


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Atravesando el espejo.....

LOS CUATRO MILAGROS DEL AGUA

Fácil, econonómico y sin efectos secundarios, beber agua combate desde diabetes hasta dolores en la espalda.

La cura del agua es una prescripción muy efectiva para el buen funcionamiento de la salud. Previene enfermedades, revierte los transtornos degenerativo y contrarresta el dolor.

Entre sus miles de beneficios se distingue porque no necesita de prescripción médica, es gratuita y no cuenta con efectos secundarios.

CURA 1: elimina los antiáciods y cura la acidez estomacal que puede ser una señal de falta de agua en la parte superior del tracto gastrointestinal. Esta es una señal de sed importante que emite el cuerpo humano. La ingestión de antiácidos o medicamentos en tabletas contra la acidez estomacal no corrigen la deshidratación y el cuerpo continúa sufriendo como resultado de no obtener la suficiente agua. Al no reconocer que la acidez estomacal e sun signo de deshidratación y tratarla por medio de antiácidos producirá con el tiempo una inflamación estomacal, en el duodeno, hernia hiatal, úlceras y eventualmente cáncer en el tracto gastrointestinal, incluyendo páncreas e higado.

CURA 2: el agua puede prevenir y curar la artritis. El dolor reumático de las articulaciones puede ser una señal de falta de agua en las articulaciones, puede afectar tanto a los jóvenes como a los adúltos. El uso de calmantes para el dolor no cura el problema y provoca que siga progresando la enfermedad. El tomar agua aliviará este inconveniente.

CURA 3: el dolor en la esplada baja y la artritis anquilosa de la espina dorsal pueden ser signos de falta de agua en los discos de la espina dorsal, los amortiguadores que soportan el peso de cuerpo. Estas molestias se deben tratar incrementando la cantidad de agua a beber.

Al no reconocer que el dolor de espalda es un síntoma de deshidratación en las articulaciones y el tratarlo con analgésicos, masajes, acunpuntura y eventualmente cirugía, al pasar el tiempo esto provocará osteoporosis cuando las células del cartílago en las articulaciones eventualmente mueran y causen una deformación en la espina dorsal, que a su vez llevará a la incapacidad física de los miembros inferiores.

CURA 4: la diabetes tipo II es otra causa probable debido a la deshidratación del cuerpo, el mantener una cantidad adecuada de agua en la circulación y para las necesidades prioritarias del cerebro la secreción de insulina se inhibe para impedir la entrada de agua a las células del cuerpo. En los diabéticos solo algunas células obtienen la suficiente agua para sobrevivir. El beber agua revierte la diabetes adulta en las etapas iniciales.

Al no reconocer que en la diabetes adulta es una complicación por deshidratación, con el tiempo, puede causar daños masivos en las células sanguíneas de todo el cuerpo. Esto puede provocar más tarde la pérdida desde los dedos de los pies hasta las piernas por gangrena y ceguera.

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Cuando la amistad indiferente daña y desvincula el Amor altruísta

No hagas con el amor lo que un niño hace

con su globo: cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora. - San Agustín-

Por lo general la música aditiva de Gustavo Cerati, siempre me traía a depresión y cuando él entró en coma por culpa de las drogas y quedó descerebrado, comprendí recién allí el por qué de su música adictiva, mientras que leía el segundo libro de la argentina Cielo Latini, comprendí más el pavor que tuve el año pasado y la comprendí, comprendí no sólo a ella que publicó dos libros basada en sus propias experiencias, sino comprendí a todas las mujeres, la fatalidad que me llevó hace un año exacto a esta soledad eterna e incomprensión lacerante como el humo intoxicante de una pipa de opio entrando a mis pulmones, invasiva, mutante, y todo lo que también incluía esos amores altamente peligrosos y dañinos para mi ser herido con el puñal del descaro y la indiferencia. Y siempre tenía que cruzarme incluso con la peor de todas las ladillas; como la novia de Damián. Viéndola actuar de sobremanera exagerada al dársela de santurrona, timorata, hipócritamente falsa, con esa bipolaridad tan intoxicante como para tenerla que soportar, comprendí, que amar y no ser amado, dar y no recibir, ser manipulado y sentirse un objeto, son inaceptables actitudes, sino queremos ser víctimas de un amor enfermizo. Cualquier cosa que afecte nuestra integridad física o psicológica debería quedar por fuera de una relación. ¿Y si el amor es mucho? Pues no se trata de cantidad sino de calidad. No importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan. Un amor no recíproco es injusto, así tú pareja no pueda vivir sin ti y te necesite como el agua. ¿Puntos medios? No es tan sencillo; a veces nos quedamos en un limbo afectivo sin saber qué hacer; como el caso de una "conocida" entre los contactos del FACEBOOK, (ahora que está de moda) no por Cielo Latini, sino porque hasta película han hecho, pero lo que es, que una "conocida" estaba por mucho tiempo en una relación esquizoide con un truhan apocado que agregó a su facebook, patán con guitarra, que la encandila, la calienta, con palabras melosas, cuando sólo quiere llevársela a la cama cual vampiro internauta navega por la red, porque me imagino que hasta los vampiros también van con la tecnología a cuestas con la inmortalidad, lo que es, que la pobre mujercita anda abobada porque el salamero vampiro de la red, anda acosándola con palabras melosas y letritas mediocres de canciones que componia con su guitarra y decía ser dedicadas a ella tan sólo; yo que lo único que le aconsejé para abreviar tanta desfachatería, fue que lo ignorara con su guitarra y dejase así de ponerla a ella en un limbo afectivo. Pero intuía que no le iba a resultar fácil a esta trujillana del Facebook, ¿Deseaba realmente ella poner al narcisista cantante frustrado en su sitio o todavía quería compartir su ilusorio estrellato? Inconmovible ella atinó a borrarme a mí de sus contactos. Algunas personas no son capaces de aplicar estos recursos de afrontamiento porque están apegadas y temen la reacción negativa de la "pareja", en este caso él que la pretende on line públicamente; sobre todo si existe una relación de “DOMINACIÓN-SUMISIÓN” que ambos demuestran con notoriedad. Rebelarse contra las figuras “dominantes”, celosamente compulsivas, a las que se les da cierta “admiración” porque siente que ejercen contra ellas una autoridad, no es fácil, PORQUE de tanto estar sometidos, la costumbre se va instalando en el disco duro de su mente y se pierde la lucidez.
Citaré el caso de un pequeño perro que molestaba a un león recién nacido; lo mordía, lo empujaba, lo perseguía, en fin, le hacía la vida imposible. Lo curioso es que cuando creció el león y se convirtió en un enorme animal que amedrentaba a todo el mundo con su imponente melena y su estruendo rugidos, seguía teniéndole miedo al insignificante perrito. Con sólo verlo a lo lejos, se orinaba del susto. Así son de absurdos e irracionales algunos condicionamientos. A lo mejor, eres un león o una leona que no se da cuenta de que los años han pasado y ya no tienes por qué temerle a quien te dominaba antes.
Lo cierto es que león o no, mi amigo Damián se orinaba los pantalones con su novia, ella que un día cuando vino a mi casa, al pasar por el jardín y ver una estatua de la Virgen María dentro de la gruta (ya que mi familia es católica y yo por espeto también lo soy), ella inmediatamente me dio todas sus cosas para que se las cargará y en un acto sorpresivo se arrodillo en medio del patio a rezarle a la estatua iluminada, en medio de todas las hortensias, orquídeas y la vergüenza de mi pino enano y el rubor de las rosas lilas, yo que años siendo un católico liberal confeso practicante jamás me había arrodillado de esa manera ante aquella imagen, la novia de Damián lo hiso y con eso pude percibir el grado de su estupidez irracional y temiblemente hipócrita. Por los simples hechos que aquí les describo a continuación. Ella manejaba un indescifrable comportamiento por querer "sobresalir" en toda su rutina diaria; inobjetablemente se identificaba como la persona capaz de abarcar y conocer a todo el mundo mostrando cierto dominio de sí misma. Pero fue sin embargo esa noche que al verla bajar incapaz, adolorida por un leve accidente tonto que tuvo dos semanas antes en un bus del metropolitano, y ella sabiendo los inoportunos y bestias que son los cobradores de los transportes públicos, ella obstaculizando a las personas que querían subir rápidamente mientras ella bajaba a lentitud, -¡hey estas en un transporte urbano!- y sin que su pareja pudiera ayudarla ni defenderla ante los improperios del cobrador exaltado y grosero, al hacerla descender del bus con la prontitud que exigía en su alocada carrera por las avenidas congestionadas de Lima, simplemente se puso a llorar como Magdalena, en el paradero, porque ni su novio ni nadie la pudo hacer bajar como ella lo deseaba. Eso no fue todo, al día siguiente, haber pasado sólo tres horas con ella mientras transferíamos a su bandeja de correos desde mi ordenador unos videos que su novio grabó de una manera muy inexperta un evento cultural Literario del Museo de la Nación; conseguí un terrible dolor de cabeza del menos imaginable. Cuando le hice notar su "terquedad" de la manera más amigable concienzuda y altruista, no imaginé que se violentaría, se le subieron los encendidos tonos rojizos sobre su rostro pálido y mofletudo, y quiso retirarse de inmediato de la sala de cómputo de mi hogar, (me imagino que al pasar por el patio, volvería a arrodillarse ante la gruta del jardín) y para evitar tamaño espectáculo, le dije que se calmara, porque no quise ofenderla al preguntarle que si sabía que fumar es dañino tanto como para su salud y la de los demás, alegando yo en defensa de su novio que tenía una rinitis constante y malestar de las vías respiratorias, y es que, de solo acercarse a ella a escasos metros, se percibía el intenso hedor a nicotina. E incluso hasta ya comenzaba a molestarme la nariz irritada debido a que cuando aspiraba el oxigeno contaminado por el intenso olor a nicotina que impregnado arrastraba su presencia. Sin ofenderla le dije que si se amaba debería dejar de fumar, y ella argumentó que un amigo de su familia, famoso siquiatra, quien conocía no sólo a él sino a toda su familia, le aconsejó que no era malo fumar, arguyendo que los fumadores y alcohólicos se diferencian con los que sólo fuman tres cigarrillos al día y luego pasarla meses sin fumar. Lo crean o no me di cuenta de su pesado carácter en menos de tres horas, las más largas y tediosas de este año que estaba por finalizar, y se me hiso eterno, escucharla como "idiotizaba" a Damián por mi celular las dos veces que lo llamó, con sus "dulces y melosas" palabras, para lograr conseguir lo que ella quería mentalizarle a su escueto novio.
Comprendí que la falta de autoestima, el desamparo, el temor a la soledad permiten que el otro gane espacio, que nos invada y desconozca absolutamente los límites de nuestros propios deseos. Podemos encontrar personas que no conocen el deseo de ejercer su derecho a la libertad, que necesitan que les resuelvan todos los problemas. Y eso lo percibí detalladamente en las actitudes desesperantes y angustiosas por las que pasaba, la novia de Damián. Y vaya que como sea buscaba pretextos para defender lo indefendible de sus argumentos; al quererse imponer, y es que a veces ese tipo de "personalidades" atraen a otros, porque así es la atracción a la medida de lo que la mentalidad puede desear subconscientemente. También arguyó de que estaba súper sensible porque sus padres radicaban ya hace mucho años en Estados Unidos como ilegales y los extrañaba, porque las navidades estaban por venir... ¿Y no que la Navidad es alegría y compartir amor sin mirar a quien? Sabía en esos instantes que sus actitudes "manipuladoras" no podían ejercer influjo sobre mi estado alerta. La soledad es uno de los estados más temidos por el ser humano.
Cuando una "pareja" quiere aplicar sobre su compañero ilusoriamente el concepto de gano/ganas, puede conllevar un riesgo. Es una fantasía creer que si nos entregamos ciegamente a nuestra pareja recibiremos a cambio la seguridad, el respaldo y la fuerza que necesitamos para resolver nuestros problemas en la vida. Y esa fantasía puede convencernos de que estamos ganando algo, cuando en realidad estamos perdiendo nuestra propia identidad. "No hay mal que no dure cien años", pensé esa noche en Damián, y le auguré el mejor de los destino, por que tratará de hacerle ver a su "pareja" que ella misma estaba agotando la paciencia de la persona que amaba al no respetarse ella misma y dejar de fumar, porque es no sólo dañino para su propia salud si es que se ama ella primero, no sabrá nunca amar a su pareja y cuando él necesite de ella, ella no estará a su lado, porque primero es ella, y segunda ella, y buscará la forma de revertir la asistencia, para que sea ella la que reciba el cuidado de su enfermo y agotado marido. Intuía que mi amigo ya había mantenido horas de horas en vanas discusiones por culpa del tabaco, pero si al final saldría ella victoriosa con sus pueriles argumentos. Y ya que ella misma esa noche que vino a casa con la cámara de video que les presté para el evento Literario y editarlo, me mencionó a un reconocido siquiatra, al cual conozco también en persona, y a modo de ejercitar el termino de este ensayo sobre "El amor a la dependencia" tóxica, me resta por el bien de esta pareja dispareja, citar palabras del propio Siquiatra Fernando Maestre, que describe claramente y sin medias tintas que al elegir pareja siempre es un riesgo. Pues nunca sabemos a quién estamos invitando para que nos acompañe al altar. Por eso, hallamos las más extrañas combinaciones unidas por el amor. Una de estas combinaciones es formada por una persona normal y otra "narcisista", cuyo carácter hace poco que imposible la vida en común. Un narcisista (Por lo general melosa para atraer a la victima a su panal) es una persona tremendamente vanidosa, siente que es el más indispensable del mundo alrededor suyo. Una mujer con esas actitudes incluso “usa” a otros, los involucra de manera sutil, para lograr sus propósitos, ó simplemente para sacarle “celos” al galán que la pretende manipulando a cándidos hombres que su único error es haberse ilusionado con la falsa “sonrisa” de esta mujer. Pretende siempre ser el centro de las reuniones, piensa que nadie sabe tanto como ésta y no cree en médicos, psicólogos y psiquiatras, ni en su pareja que como profesional lo absorbe lentamente a su modo (Por eso que las parejas sanas aparentemente vendadas por la "ilusión" caen en sus redes con prontitud) pues considerará "QUE SOLO ÉL ES CAPAZ DE DECIRSE A SÍ MISMO LO QUE HAY QUE HACER". Dado que se ama a sí mismo, siempre se acerca a las personas que lo admiran o que se siente del mismo modo insuficiente por su baja autoestima. Por lógica, difícilmente puede amar a alguien puesto que él tiene que ser el objeto amado. Solo acepta parejas que lo idolatran y si alguna mira a otra con interés, termina la relación, cuando esta crean conveniente. Este mal tiene su origen en la infancia donde la falta de padres en su juventud ó donde los padres le han dado de todo y hecho sentir que es un príncipe o Reyna y que todos deben estar a su servicio. Si tiene una pareja de este tipo, dice ya para concluir el famoso siquiatra peruano, debe recibir AYUDA terapéutica (SI LO ADMITE) de inmediato, pues con los años el carácter se pondrá peor y egoístamente dominante.
Así que desde ya, sabía que nunca lograría ayudarme con el "favor" que le pedía judicialmente pondría a mi alcance para salvar una propiedad mía en manos de una vieja también de poca gracia que quería adueñarse de mi casa. Decidí por la amistad hacía Damián y por todos esos años, hacer público mi firme decisión y optar por hacerme el desentendido y no recibir la ayuda interesada de su novia.




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No permitas que nadie te robe tu sonrisa, es única

LA ALEGRÍA DE VIVIR

Acuérdate siempre de que la felcidad no se encuentra, se construye día a día. Aprende a sonreir a la vida que ella te sonreirá a tí. Busca ser feliz hoy pues no sabes qué te reserva el día de mañana.

Toma una copa de vino, siéntate en claro de luna y monologa: "Quizá mañana la luna me busque en vano" (Omar Kháyám)

El verdadero secreto de la felicidad consiste en exigir mucho de sí mismo y poco de los otros. (Albert Guin)

En la vida, lo más triste no es ser del todo desgraciado, es que nos falte muy poco para ser felices y no podamos conseguirlo. (Jacinto Benavente)

Felicidad es la seguridad de que nuestra vida no está pasando inútilmente. Son estos intervalos entre un trabajo cansado y otro trabajo cansado, estos momentos que la gente puede conversar con un amigo, jugar con los hijos, leer un buen libro... El error es pensar que el confort permanente, el bienestar que nunca acaba y el goce de todas las horas son la verdadera felicidad (Erico Verissimo)

Felicidad no es solamente sumar tus conquistas, sino soñar con aquellas que aún tienes por realizar. (Anonimo)

No hay un camino para la felicidad. La felicidad es el camino. Así, aprovecha todos los momentos que tienes. Los aprovechas más si tienes alguien especial para compartir, lo suficiente para pasar el tiempo.... Y recuerda que el tiempo no espera a nadie.

Por lo tanto, para de esperar... hasta que termines o vuelvas para la facultad; hasta que pierdas o ganes 5 kilos; hasta que hayas tenido hijos o hasta que ellos hayan salido de casa, el viernes en la noche o e lunes por la mañana, no esperes hasta comprar una casa nueva o hasta que la hayas pagado; hasta el próximo verano, primavera, otoño, invierno; hasta que mueras.

"No hay hora mejor para ser feliz que ahora mismo. La felicidad es un viaje, no un destino, por todo ello; ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando: Solo así serás feliz".

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Amistad egoísta

UN EGOÍSTA ES AQUEL QUE SE EMPEÑA EN HABLARTE DE SI MISMO, CUANDO TÚ TE ESTÁS MURIENDO DE GANAS DE HABLARLE DE TI. - Jean Cocteau -


Me identifico con el que está tirado sobre la vereda, esperando a alguíen....

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".... nos enamoramos de quien lleva el cuerpo y no del cuerpo."

¿Qué soledad es más solitaria que la desconfianza?

GEORGE ELIOT

¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a tener relaciones dolorosas? Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras, así tengamos instinto masoquista y vocación de servicio.
No estoy diciendo que estas personas no sean merecedoras de amor, lo que afirmo es que cualquier vínculo afectivo donde nuestros valores esenciales se vean amenazados es contraindicado para nuestra felicidad, sin importar cuánto amor le pongamos al asunto. Acepto que estar en pareja no es cosa fácil y que todos debemos “sacrificar” algo (se entiende, en un sentido constructivo) para que la relación prospere; no obstante, los modos de amar son especialmente difíciles de abordar y tolerar, incluso para los “enamorados del amor” que padecen todo estoicamente. Estos estilos afectivos disfuncionales desgastan al otro y le quitan su energía vital, lo acaban lentamente o lo confunden, hasta el punto de sentirse irracionalmente culpables o creer que sufrir por amor es un hecho normal y generalizado (como si amar y ser víctima fuera la misma cosa). Es cierto que todos poseemos “pequeñas locuras” personales y que nadie es perfecto, pero las formas de relacionarse que mencionaré van mucho más allá de una simple e inofensiva preferencia; no se trata de meras quisquillosidades: son actitudes altamente tóxicas para quienes deciden entrar en su juego afectivo. Reconocerlas nos permitiría tomar decisiones más sanas e inteligentes frente a nuestro futuro afectivo, ya sea evitando las relaciones, si aún no hemos sido flechados, o enfrentándolas, si ya estamos emparejados o involucrados afectivamente. Prevenir y afrontar, dos estrategias de supervivencia guiadas por la razón.
Se nos ha insinuado que hay que aceptar a la pareja tal y como es, y que no es conveniente pedirle que haga cosas que “no le nacen” o que no quiera hacer; es decir, que hay una esencia que debe acatarse por respeto al otro. En esto hay acuerdo, pero también hay condiciones. Diríamos aceptar el modo de ser de la pareja, siempre y cuando no tengamos que inmolarnos psicológicamente en el intento. Te acepto como eres, si esto no implica autodestruirme por hacerte feliz, porque si tu felicidad es inversamente proporcional a la mía, algo está funcionando mal entre nosotros. Frente a una incompatibilidad de raíz, la voluntad y las buenas intenciones no suelen ser suficientes para resolver el problema. ¿Cómo sostener una relación sana y apacible con alguien que se cree especial y único y sólo es capaz de quererse a sí mismo? ¿Cómo lograr una relación siquiera decorosa con quien te considera una persona desechable o con alguien cuyos sentimientos hacia ti oscilan constantemente entre el amor y el odio?¿Cómo sobrevivir a un amor hostigante que no te deja respirar o a un amor subversivo y ambivalente que no puede vivir “ni contigo ni sin ti”? ¿Cómo mantener una relación recíproca y cariñosa cuando tu pareja te impide expresar afecto? ¿Cómo vivir el amor en paz con alguien que te controla porque cree que eres un ser inútil e incapaz? ¿Te entregarías en cuerpo y alma a quien te considera un enemigo potencial y se arrepiente de amarte cada día de su vida? ¿Seguirías con una persona infiel que no es capaz de dejar su amante? ¡Hay tantos mártires venerados por la cultura del amor incondicional!.
Es innegable que no todos tenemos la misma concepción sobre lo que debe ser una buena relación de pareja. Hay quienes consideran que un vínculo basado en el amor es para toda la vida y, en consecuencia, no habrá límites para la tolerancia. Y están los que piensan que no es necesario morir con las botas puestas y que el amor nada tiene que ver con aguantar la irracionalidad y la patología del otro. Cada quien decide qué hacer y hasta dónde llegar, de acuerdo con su visión del mundo y sus creencias. No obstante, podemos llegar a un acuerdo sobre lo fundamental: una relación bien establecida será aquella en que ambos se encuentran satisfechos, pueden realizar sus proyectos de vida y no ven pisoteados sus derechos. Pero insisto: AMBOS.
¿A qué estilos afectivos negativos me refiero? A un grupo selecto y no tan célebre, porque la mayoría opera tras bambalinas. Quizás hayamos tenido contacto con algunos de ellos (ya sea porque fuimos víctimas directas de esos modos de amar o porque conocemos a alguien enganchado en una relación traumática de la cual no es capaz de salir) o nos resulten totalmente nuevos, así los tengamos rondando nuestras vidas y acechándonos en silencio. Concretamente hay ocho estilos afectivos, que son considerados lesivos y PELIGOROSOS para el bienestar emocional de las personas:
Histriónico/teatral (amor hostigante), paranoico/vigilante (amor desconfiado), pasivo/agresivo (amor subversivo), narcisista/egocéntrico (amor egoísta), obsesivo/compulsivo (amor perfeccionista), antisocial/pendenciero (amor violento), esquizoide/ermitaño (amor desvinculado o indiferente) y limítrofe/inestable (amor caótico).
Cada uno de ellos lleva implícito uno o varios antivalores que se oponen a un amor pleno y saludable.
Quienes poseen estas maneras de amar pueden llegar a desempeñarse muy bien en ciertas áreas específicas y, por eso, la sociedad los acepta, e incluso, los exalta como modelos a seguir. Pero su mayor incidencia, su verdadera problemática, se hace evidente en las relaciones interpersonales íntimas, básicamente, en el ámbito familiar y de pareja. Como dice un viejo refrán popular: “Luz de la calle, oscuridad de la casa”. De puertas para adentro, en el mundo privado del amor, las máscaras se caen y la alteración se destapa. Por ejemplo, los individuos narcisistas suelen ocupar cargos importantes en empresas o en política, gracias a su enorme competitividad y afán por el poder, pero lastiman profundamente a sus parejas debido al egoísmo y egocentrismo crónico que los caracteriza. Los sujetos obsesivos/compulsivos alcanzarán un excelente rendimiento en aquellas tareas donde el perfeccionismo y el control sean un requisito importante; sin embargo, cuando trasladan a su hogar el mismo patrón de exigencia, terminarán presionando a sus seres queridos y creando un clima supremamente estresante. Las personas histriónicas poseen grandes habilidades para realizar actividades relacionadas con el teatro, el cine, la televisión o cualquier otro medio donde sean el centro de atención y les permita “conectarse” con el público, pero en la vida amorosa tendrán serias dificultades para relacionarse tranquilamente y respetar los límites de la pareja. Un individuo paranoico se destacará en tareas donde la vigilancia y la desconfianza sean requisitos fundamentales para un buen desempeño, pero la convivencia con ellos puede convertirse en una experiencia aterradora y asfixiante.
Por último, nos quedamos con tres preguntas que son simples y a la vez profundas: “¿Cuál es l amanera de amar a mi pareja?”, “¿Cuál es mi manera de amar?”, “Hasta dónde podemos estar juntos, sin hacernos daño?”. Si vemos las cosas como son, sin sesgos ni esperanzas ingenuas, podremos tomar decisiones correctas orientadas a mejorar nuestra calidad de vida, así a veces nos duela o incomode el camino a seguir y que tenemos el derecho a ser felices. Este es el bien supremo que nadie podrá quitarnos, aunque sea en nombre del amor.

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"if it was so, it might be; and if it were so, it would be; but as it isn´t, it ain´t. That´s logic".

Un escritor, o todo hombre, debe pensar que cuanto le ocurre es un instrumento; todas las cosas que han sido dadas para un fin y eso tiene que ser más fuerte en el caso de un artista. Todo lo que pasa, incluso las humillaciones, los bochornos, las desventuras, todo eso le ha sido dado como arcilla, como material para su arte; tiene que aprovecharlo. Esas cosas nos fueron dadas para que las transmutemos, para que hagamos de la miserable circunstancia de nuestra vida, cosas eternas que aspiren a serlo.
Jorge Luis Borges.

ESTE VIDEO LO DICE TODO, (La música de fondo es el mismo tema de la pelicula "CONTACTO" de Judy Foster.

David Alonso De la Cruz.

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Una herida curada te hace sentir los errores del pasado

Les dejo esta historia para que lean y reflexionen en ella, a ver si se identifican y también pueden cambiar sus vidas ya que "AMIGAS" podemos hallarlas por todos lados, pero desconocemos su naturaleza real del porqué repentinamente se acerca a nosotros, quizás con envidia e hipocresías. QUE BUENO es ser FUERTE y ALGUNOS SOMOS TAN INCONDICIONALES QUE PERMITIMOS QUE SE NOS MALTRATE, como HOMBRES.- ¿COMO PODER DECIR HASTA AQUI?.- ¿COMO DECIR ME TRATAS MAL?.- ¡AUN CON NO RESPONDER UN MENSAJE O UN LLAMADO...ME TRATAS MAL!.-
*...CAMBIAR LA ACTITUD ES LO ADECUADO.- EN MI CASO TENGO ASUMIDO QUE NUNCA ENCONTRARE UNA PERSONA QUE PUEDA VER LO QUE MI ESPIRITU CONTIENE. Y CLARO,SEGUIRE SOLO♥♥

LOS PELIGROS A LA INTOLERANCIA E INFLUENCIA DE TERCEROS EN UNA RELACIÓN AFECTIVA

¿Por qué estás con alguien que te hace sentir mal?

¿Por qué estás con una amiga o un novio que te hace mal? ¿Por qué siempre estamos dispuestos a sufrir las injusticias que hacen con nosotros? Parece que tenemos tan baja nuestra autoestima que pensamos que no valemos nada, que nos hacen un favor con ser nuestros amigos y acabamos aguantando todo lo malo que hacen con nosotros.
Empezaré con una historia como la de cualquier otra chica, para tomar el ejemplo.

"Yo era una chica de buenos modales, una chica de la que dicen ser “de mucha clase”, pero no tenía suerte con mis amistades. Mis "amigos" siempre encontraban la forma de hacerme sentir mal, de que yo no era nadie, sentía que sólo me invitaban a salir para que yo pagara los consumos, incluso en las fiestas, el chico que me gustaba siempre me dejaba sola y se ponía a besarse delante mía contra mujer; así que eso entró a formar parte de mi manera de verme a mí misma: que yo era “la chica buena que paga todo”. Finalmente acabé sintiendo que yo no valía nada.
Un día me levanté con la firme decisión de decirle a todos mis amigos(as) que me molestaba el trato que me daban. Y muchos lo entendieron, otros no tanto, y otros simplemente se alejaron.
Personalmente me alegró mucho haber tomado esta decisión pues a mi lado quedaron los verdaderos amigos, y un "novio" que me respetaba y tenía muchos detalles significantes para mi persona, los cuales demostraban lo mucho que me amaba, con todas mis actitudes y defectos.
Me costó mucho darme cuenta de que era utilizada, incluso por las que consideraba mis "MEJORES" amigas. Hoy deseo ser de otra manera, y aún NO lo he logrado. Mi soberbia y obstinación, me hicieron perder al amor de mi vida, mi novio, lo dejé porque mis "amigas" lo CONSIDERABAN demasiado VIEJO para mí que era joven y con todas las ganas de DIVETIRME. Me di cuenta que mis amigas(os) tenían que ser aquellos que respetaran mis ratos de silencio, los que nada piden y todo lo dan. Esos son mis amigos; que buscaba, y mi pareja es aquel que me amara tal como soy, como lo hacía mi ex-novio a quien dejé por una torpeza de seguir los "CONSEJOS" de esas malas influencias, y lo peor me dejé encandilar por un hombre que ni conocía 3 meses; Y ese hombre me di cuenta que si pedía "cosas" a cambio de... al contrario, de mi Ex pareja me que lo daba todo sin que Yo se lo pidiera. Y ahora anhelo encontrar la paz y el amor en mis amistades y que mi ex pueda algún día PERDONARME.
¡Qué bueno ha sido haber aprendido a quererme a mí misma para así poder escoger bien a mis amigos, los que son amigos de verdad!"

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Increiblemente complicada esta situación, pero....

... le hecho combustible al corazon
y mi espiritu le dio la vuelta al mundo
me lleno de placer y por mas que me intento responder
hoy me pregunto
como fue no se decirte como fue,
no se explicarte que pasó
pero de ti me enamore
y como fue no se decirte que paso
pero de ti me enamore
porque desde el primer momento yo sabia
que eras para mi....


Why should I care
‘Cause you weren’t there
when I was scared
I was so alone

You
You need to listen
I’m starting to trip
I’m losing my grip
And I’m in this thing alone

COSAS QUE DEBO ACTUALIZAR:
Las circunstancias me tienen, de momento, leyendo libros de maternidad. Sin embargo, dado que son libros demasiado teóricos, llenos de exageraciones, horarios y absurdos del tipo: "¿Cómo reconocer si tu bebé está llorando?", o: "Una lágrima es conjunto de moléculas de agua que...". Tener que toparme con oraciones de ese tipo me hace querer buscar refugio en otras lecturas.

"Todo por una chica" de Nick Horby fue un buen motivo para recordar que existen lecturas ágiles, entretenidas, sutiles en ciertos aspectos y brutales en otros. La historia que cuenta Hornby en ese libro me recuerda a mi primer amor. Es la historia de un joven de dieciséis que se enamora y enseguida deja embarazada a su novia de la misma edad.

La forma en que a uno le va contando los primeros encuentros, el primer beso, el miedo que aborda a todo adolescente cuando se encuentra cerca de su primer encuentro sexual, hace que uno se enganche con la novela desde las primeras páginas.

El personaje principal es pudoroso y trata al lector como a un extraño del que va haciéndose amigo conforme van avanzando las páginas, o en alguien que, tan sólo por el hecho de no abandonar la lectura, merece que le cuenten más.

Es una novela que recomiendo. Con la cual una persona de cualquier edad puede identificarse con facilidad. Basta con haberse enamorado, aunque sea una sola vez, para que esa persona se vea a sí mismo en Sam, el personaje principal de la novela. Alicia, la novia y, a mi parecer, el símbolo de la belleza y la inocencia. Dos adjetivos que pueden parecer antónimos si se entiende lo bello como una tentación, como algo maldito al que le debemos huir, que debemos evitar.

Esa dualidad causó tal fascinación en mí que, a días de que editorial Planeta mandara mi segunda novela a diagramarse, decidí cambiar el primer nombre de la profesora Witz, uno de los personajes principales (sino el principal) en "Hay una chica en mi sopa". Le puse Alicia y así quedó. Pensé: Alicia tiene el mundo a sus pies porque es bella y consciente de ello. Sabe que puede seducir lo prohibido. Definitivamente, era el nombre que había estado buscando. Gracias Hornby.


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Amor saludable es.....

ES LA SABIDURÍA DEL "NO" QUE NOS AYUDA A EVITAR LA MORTIFICACIÓN Y EL SUFRIMIENTO INÚTIL QUE SURGEN DE UNA RELACIÓN IMPOSIBLE Y ALTAMENTE PELIGROSA

Pareja de Bayly contó que quedó embarazada tras fumarse un porro
En su blog oficial, Silvia Núñez del Arco reveló que “esa noche sentí que conectamos”
reveló detalles íntimos de la noche en que, entre porros de marihuana y una gran pasión, engendró a Zoe, la hija que espera de Jaime Bayly.

“Fue un miércoles 8 de julio. Hacía frío en Lima. Yo solía dormir con un sweatshirt negro y un pantalón de buzo morado, grueso, ancho y largo al punto que lo pisaba con los talones al caminar. Tú acababas de instalarte en Lima… Era la madrugada del 8 de julio y yo estaba en mi cama durmiendo cuando el celular comenzó a vibrar en algún lugar de mi cartera en el suelo. Me sorprendió escucharlo”, inició su revelador relato la joven escritora en su página web oficial Algomeolvido.com.

“Me dijiste estoy estresado y yo recordé que ese fin de semana me habían regalado un poquito de marihuana y te dije ¿fumamos?... Entonces fuimos a mi cuarto y mientras yo buscaba el porrito en mi cartera tú te entretenías viendo las fotos y leyendo las citas de las canciones de mi pared, moviendo la cabeza noventa grados hacia un lado, como si eso te ayudara a entender mejor la situación. Porque aunque no me lo dijeras, yo sé que a veces te preguntabas qué onda con todo esto, a dónde me va a llevar”, escribió.

“ERA LA PRIMERA VEZ QUE FUMABA UN PORRO CON JAIME”
La joven, quien acaba de lanzar su segunda novela “Hay una chica en mi sopa”, explicó que aquella vez, fue la primera experiencia en la compartió un porro con el escritor. “Era la primera vez que fumábamos juntos. Era la primera vez que de veras, si actuábamos como dopados, en realidad era porque lo estábamos. Yo me senté en el suelo y te hablaba mientras jugaba con la parte pisoteada de mi pantalón… Esa noche sentí que conectamos. Sentí que te ibas a quedar a mi lado. Sentí que no íbamos a separarnos”, remarcó.

SILVIA ORGULLOSA DE SU BEBE
“Así nos dieron las cinco de la mañana: uno echado al lado del otro, filosofando sobre el ser y la nada. Vinieron los besos, luego el amor. Después de que te fuiste tuve una sensación extraña. Echada en mi cama, ya sola, me sentí distinta.
Dicen que algunas mujeres pueden sentir el momento de la concepción. Tal vez sea cierto… Ahora, siete meses después, me siento orgullosa de nuestro bebe porque ha sido valiente y ha resistido y ha toreado los ataques de los indignos. Porque al igual que tú y que yo, tiene ganas de estar aquí, de bañarse en la piscina temperada sin ropa, y de ser parte de la familia ‘Palito Bombón’”, culminó.

LA VERSIÓN DE CORBACHO
Cabe mencionar que, Luis Corbacho, ex pareja de Bayly, narró en elcomercio.pe que el escritor peruano le contó que embarazó a Núñez del Arco tras haber fumado un porro de marihuana.

“Jaime me aseguraba que había sido un accidente, que la “Enana loca” (esto no es un insulto de mi parte, es la manera en la que él la llamaba frente a mí) se lo había montado medio drogada, bajo los efectos del porro que se fumaron juntos en la suite del hotel Country”, escribió el escritor argentino.


*Para los que quieran escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

....And all I can think of are ways to die alone.

Because of you I forgot the smart ways to lie.

Dave through the looking Glass...!!!



don´t leave me high.

Luis Corbacho arremete: "La existencia de Bayly es un calvario"
El periodista y escritor argentino se manda contra su ex amigo íntimo y su novia en una reveladora entrevista a quemarropa
Abrió su blog por la necesidad de publicar sus escritos. Como algunos resultaban un poco fuertes para los medios impresos, decidió hacerlo en la web. “Me quedé callado durante ocho años”, dice Luis Corbacho, quien además asegura que el propósito de su blog no es criticar, sino contar sus experiencias de vida. “Como lo hace cualquier escritor”.

¿Qué es lo que te motiva a escribir? ¿El despecho?
Lo de este personaje es una pantomima. Me molesta que [Bayly] haya dicho públicamente que soy un mantenido cuando yo le produje el único programa exitoso que tuvo en Miami. Cabe aclarar que él no me dejó, simplemente yo decidí retirarme de ese trío de locos.

Tu amor por él se convirtió en odio.
No lo amo, le tengo lástima porque está enfermo. El odio es por las calumnias que escribió sobre mí.

¿Qué es lo que sientes por Silvia Núñez del Arco ?
Lástima. Tiene problemas mentales y familiares muy graves. Y mantiene una supuesta relación de pareja con un hombre muy enfermo al que le queda poca vida.

¿No es excesivo ventilar tantos detalles de tu relación con Jaime?
El que comenzó a ventilar todo fue el propio Bayly. El problema comenzó cuando él escribió esa columna en la que se refiere a mí como una lombriz mantenida, un chupasangre vividor. Eso no se lo puedo permitir, porque soy un hombre con muchos años de estudio y trabajo y que no tiene por qué soportar las injurias y calumnias de este payaso.

El propio Bayly ha dicho que tus ataques alimentan su relación.
No creo que se ría mucho porque tengo mails en los que me amenaza de muerte, a mí y a mi hermana mayor. Los mostraré cuando sea oportuno. Por otro lado, me consta que tal felicidad no existe porque he vivido con él y sé que su existencia es un calvario debido a la enfermedad que padece.

¿Continuarás respondiendo así, a pesar del embarazo de Silvia?
No es necesario ser mujer o estar embarazada para sufrir. Todos somos vulnerables y sufrimos de igual manera. Yo sufrí mucho y ahora me toca defenderme.

¿Qué sientes por Jaime?
En general, pena. A veces un poco de nostalgia por los buenos momentos (eso es parte del duelo, es algo natural) y a veces, como cuando amenaza de muerte a mi única hermana viva, mucho odio y la necesidad de defenderme.

¿Te estás colgando de su popularidad?
Si fuera así, lo hubiera hecho antes. Yo no soy el novio de Laura Bozzo, nunca busqué cámara en el Perú. No gano nada con eso.

Mónica Cabrejos dijo que tienes asesores que te dicen qué hacer.
Sí, me asesora la CIA. Este culebrón de barrio sí que les interesa a los poderosos.

¿Qué programas del Perú insistieron en entrevistarte?
Todos los programas importantes del Perú me han invitado. Todavía no descarto ir, si la cosa se pone espesa. Estoy dispuesto a luchar hasta el final.

Rodrigo González te retó a venir al Perú para que le digas todo en la cara.
Me gustaría enfrentar a la ‘Pelucha’, que nos demos unos golpes y luego terminemos en la cama. Sería muy excitante.

También mencionaste que te gustan varias cosas del Perú.
Antes de conocer a mi ex pareja ya había visitado tu país con un tour de periodistas para la revista en la que trabajaba. Luego, con él regresé infinidad de veces, siempre de incógnito.

Y hablaste muy bien de algunos personajes.
De los escritores, además de Mario Vargas Llosa, me gusta mucho Roncagliolo. Mi ex se moría de la envidia cuando él ganó el Premio Alfaguara. Cuando MVLL ganó el Nobel, casi se muere.

¿Tanto así?
Así funciona él, si no es el número uno, no puede ser feliz. Por eso le tengo lástima. Ahora pretende imitar a Larsson con su trilogía, el año pasado dijo que sería presidente. El destino solo le trajo un programita de dos puntos en una señal local para los cubanos de Miami. ¿Será que todo se paga en esta vida?.




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