"Forever young"- Alphaville.

"En el amor se da la paradoja de que dos seres son uno y, no obstante, siguen siendo dos".Eric Fromm.-

"APRENDIENDO A ENVEJECER"

1. "CUIDARÁS DE TU PRESENCIA TODOS LOS DÍAS". Viste bien arréglate como si fueras a una fiesta. ¡Qué más fiesta que la vida!


2. "NO TE ENCERRARÁS EN TU CASA NI EN TU HABITACIÓN". Nada de jugar al enclaustrado o el preso voluntario. saldrás a la calle y al campo de paseo. El agua estancanda se pudre y la máquina inmóvil se enmohece.


3. "AMARÁS EL EJERCICIO FÍSICO COMO A TI MISMO". Un rato de gimnasia, una caminata razonable dentro o fuera de la casa, contra inercia: diligencia.


4. "EVITARÁS ACTITUDES Y GESTOS DE VIEJO DERRUMBADO". La cabeza gacha, la espalda encorvada, los pies arrastrándose. ¡No!, que la gente diga un piropo cuando pases.


5. "NO HABLARÁS DE TU VEJEZ, NI TE QUEJARÁS DE TUS ACHAQUES". Acabarás por creerte más viejo y más enfermo de lo que en realidad estás. Y te harán el vacio. Nadie quiere estar oyendo historias de hospital. Deja de autollamarte viejo y considerarte enfermo.


6. "CULTIVATE EN EL OPTIMISMO SOBRE TODAS LAS COSAS". Al mal tiempo buena cara. Se positivo en tus juicios; de buen humor en tus palabras. Siempre de rostro alegre, amable en los ademanes. Se tiene la edad que se ejerce; la vejez no es una cuestión de años sino de estado de ánimo.


7. "TRATARÁS DE SER ÚTIL A TI MISMO Y A LOS DEMÁS". No eres ni un parásito, ni una rama desgajada volubtariamente del árbol de la vida, bástate hasta te sea posible, y ayuda, ayuda con una sonrisa, con un consejo, con un servicio.


8. "TRABAJARÁS CON TUS MANOS Y TU MENTE". El trabajo es una terapia infalibre, cualquier actitud laboral, intelectual, artística, es medicina para todos los males, la bendición del trabajo.


9. "DIOS TIENE MÁS AÑOS QUE TÚ Y HACE MARAVILLAS".


10. "HAZ UN TRABAJO VOLUNTARIO" en tu barrio o forma grupos de amistades y frecuéntalas.
    
    
    
    
    
    
    
    

El AMOR verdadero es solamente una reconciliacion entre dos mentes, que se respetan y tienen cariño desde que SON amigos.

UN ARBOL MUY ESPECIAL

Ríe Perdona Relájate
Pide ayuda Haz un favor
Delega tareas Expresa lo tuyo
Rompe un hábito Haz una caminata
Sal a correr Pinta un cuadro.
Sonríe a tu hijo Permítete brillar.
Mira fotos viejas Lee un buen libro.
Canta en la ducha Escucha a un amigo.
Acepta un cumplido Ayuda a un anciano.
Cumple con tus promesas
Termina un proyecto deseado Sé niño otra vez.
Escucha la naturaleza Muestra tu felicidad. Escribe en tu diario
Trátate como un amigo. Ama a los animales Haz un álbum familiar.
Daté un baño prolongado Por hoy no te preocupes.
Deja que alguien te ayude Mira una flor con atención.
Pierde un poco de tiempo. Apaga el televisor y habla.
Escucha tu música preferida Aprende algo que siempre deseaste Llama a tus amigos por teléfono. Haz un pequeño cambio en tu vida Haz una lista de las cosas que haces bien. Ve a la biblioteca y escucha el silencio Cierra los ojos e imagina las olas de la playa. Haz sentir bienvenido a alguien Diles a las personas amadas cuánto las quieres Dale un nombre a una estrella Sabes que no estás solo Piensa en lo que tienes Hazte un regalo Planifica un viaje Respira profundo Cultiva el amor Porque tuya es mi amistad y así siempre Lo será tú, aunque a veces NO me perdones mis equivocaciones; siempre amigos!!!: David José.

*David José C.- Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

Jorge Estuardo Estela (Jr Requena N°197 Cercado) Pedofilo enfermo y depravado

"Cuando hables piensa pero cuando pienses no hables".
Indicado especialmente a Carol Saona, tienes 2 hijas, algún día ellas sufriran lo mismo a lo que tú conciencia le indujo a una cándida mujer confundida y atormentada por las circunstancias de la vida, dañando la vida de terceros. La vida y las circunstancias del UNIVERSO se encargan de ello. Por que las cosas malas en este mundo son como las mares que van y vienen.

*Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

Jaime Bayly: Su último gran logro, tener un hijo de su chica.

Los amantes del puente colgante

Como pensé que mi chica había abortado al bebé que una noche mágica y risueña de junio nos propusimos crear los dos tras varios intentos fallidos, como pensé (después de que peleamos por un torpe malentendido y me escribió que había decidido abortar y luego no supe más de ella) que en efecto mi chica había sucumbido a la tentación de deshacerse del bebé y de paso de mí también, como pensé que mi chica ya no era más mi chica y mi bebé ya no era más mi bebé ni su bebé ni bebé en modo alguno, me hundí en una profunda tristeza y me refugié en las pastillas para dormir (sólo quería dormir y no despertar más) y por supuesto me olvidé de seguir tomando mi pastilla de Cialis cada dos días para combatir la disfunción eréctil: si ya no tenía chica, ya no tendría vida sexual, y si ya no tendría vida sexual, ya no tenía necesidad de tomar pastillas para asegurarme una erección decorosa.

Pasaron los días y mi chica de-sapareció de mi vida y yo desaparecí de la suya, tras un breve y fulminante intercambio de correos asesinos.

No sé cómo encontré fuerzas para seguir arrastrándome cada noche a la televisión y para luego seguir golpeando el teclado de la computadora, enredado en el laberinto de una novela azuzada por la rabia y el rencor, una novela que de momento se titula “El misterio de Alma Rossi” y está ambientada en Chile.

No lloré, no soy de llanto fácil, soy de replegarme y ensimismarme y callarme secamente cuando me toca perder.

Ella lloró y vomitó y, como le temblaban tanto las manos cuando fue a abortar, simplemente no pudo abortar, sintió que no podía resolver nuestros pleitos absurdos ensañándose con la parte más inocente de todas, el bebé, el bebé que ella y yo habíamos buscado con ilusión desde que nos conocimos hace tres años, el bebé que yo había soñado que tendría con ella, mi chica mala. Le temblaban las manos y las piernas y el cuerpo entero y entonces fue evidente para el médico y para ella que no podía practicarse el aborto, que no debía practicarse el aborto. Tal vez fue que el bebé presintió el peligro que lo acechaba y agarró a patadas a su madre y la hizo temblar mal, mal. En medio de la tembladera, ella (que ya no era mi chica, pero que seguía llevando al bebé en su vientre) tomó dos decisiones sabias, juiciosas: no abortar y llamar a su madre a pedirle ayuda.

Su madre se enteró de ese modo que ella estaba embarazada (y peor aún: embarazada de mí) y que había querido pero no había podido abortar. Su madre fue comprensiva y amorosa y no dijo una sola palabra severa y la cubrió de besos y abrazos y la felicitó porque una vida nueva estaba en camino y se alegró de veras porque sería abuela por primera vez y le dijo que no se preocupase, que ella cuidaría al bebé como si fuera suyo. Su madre le demostró en ese momento desesperado que era ante todo su amiga y que era ante todo una mujer buena y generosa y valiente y con un formidable instinto maternal.

Yo no sabía nada de esto, sólo me arrastraba por la vida pensando que mi chica y mi bebé me habían dejado por una discusión tonta, una jodida discusión sobre algo tan menor que no podía entender que hubiésemos peleado por eso y que la víctima de aquella pelea ridícula, pueril, hubiese terminado siendo el bebé con el que tanto habíamos soñado. Pero ya era tarde o eso pensaba de madrugada viendo una y otra vez la mejor película que he visto nunca, una película que me deslumbró por primera vez en París durante mi luna de miel en 1992: Los amantes de Pont-Neuf.

Como en la película, que parece encaminada a un desenlace trágico, que está signada por el dolor y la fatalidad, pero en la que al final, emergiendo de las aguas del Sena, los amantes se encuentran por fin y alcanzan a subir a un viejo bote que los llevará al mar, a una vaga promesa de felicidad que tal vez los redima de tantas desgracias compartidas, esta pequeña historia tuvo un final feliz cuando menos me lo esperaba y cuando ya sentía que me ahogaba en las aguas de un río tan turbio como el Sena de noche.

Porque de pronto ella me escribió y me dijo que había decidido de una vez y para siempre que tendría al bebé, que de ninguna manera abortaría, y que no esperaba nada de mí, pues tendría al bebé con mi apoyo o sin mi apoyo o incluso contra mi expresa voluntad si tal fuera el caso, que por supuesto tal no era el caso.

Yo fui corriendo (en realidad manejando, pero manejando a toda prisa) a decirle que la amaba, a besarla, a abrazarla, a pedirle perdón, a besar su panza preciosa de dos meses, y fue como un milagro cuando ella me hizo ver en la computadora a ese frijolito que era mi bebé y me hizo escuchar sus latidos agitados, vivos, resueltos a seguir latiendo con fuerza como si esa habichuela estuviera golpeando un tambor.

Lo que pasó luego fue en extremo bochornoso para mí, pero no por eso me eximiré de contarlo: quisimos hacer el amor para celebrar el triunfo del bebé, de la vida, del amor, pero yo no pude, no fui capaz, por mucho que lo intenté no estuve a la altura de las circunstancias.

Yo la amaba de veras y quería amarla muy de veras pero no era capaz de amarla o de demostrárselo porque había dejado de tomar el Cialis y había vuelto a ser un miserable impotente.

–Esto no puede quedar así –le dije. –Espérame, voy a la farmacia, ya vuelvo.

Corrí a la farmacia (en realidad, manejé a toda velocidad) y compré un arsenal de Cialis y le pregunté a la amable señorita cuánto tardaría aproximadamente la pastilla en salvarme de la impotencia.

–Al segundo día es cuando hace efecto –me recordó ella.

Yo no podía esperar dos días. Yo necesitaba amar a mi chica esa misma noche desesperadamente.

–Deme un Viagra, por favor –le pedí.

–¿De cincuenta o de cien? –preguntó ella.

–De cien –respondí. –Y mejor si son dos.

Ella me vendió dos Viagras. Le pregunté cuánto tardarían en hacer efecto. Me dijo que una hora.

Tomé dos Viagras de cien y dos Cialis y pensé: o muero de un infarto o es el mejor polvo de mi vida. Luego pensé: si es el mejor polvo de mi vida y mi chica vuelve a ser mi chica y luego muero de un infarto, será la muerte más feliz que pudiera imaginar.

Como en Los amantes de Pont-Neuf, esta historia tiene un inesperado final feliz: mi chica volvió a ser mi chica, nuestro bebé siguió latiendo con fuerza y se negó a dejarnos, lo esperamos con todo el amor con el que fue concebido y sí, fue el mejor polvo de mi vida.

Columna del diario Perú21. Lun. 06 sep 2010 "Los amantes del puente colgante" Autor: Jaime Bayly.

Laberinto de pasiones

Hace tres semanas, me eché en la cama de Sandra a las seis de la mañana y le conté que Silvia estaba embarazada de mí.
Sandra ya lo sospechaba, ya me había preguntado por qué le llevaba gelatina y papa amarilla y pastillas contra las náuseas a Silvia, ya me había preguntado si Silvia podía estar embarazada y yo le había dicho que sí, que tal vez estaba embarazada pero que todavía no lo sabía con certeza.
En realidad yo ya sabía que Silvia estaba embarazada, ya la había acompañado al ginecólogo, pero cuando Sandra me interrogaba yo evitaba decirle la verdad porque Silvia me había pedido que no le dijese nada a nadie antes de que ella se lo dijese a sus padres.
Así que me hacía el tonto con Sandra y le decía que podía ser que Silvia estuviera embarazada pero que no era un hecho cierto y seguro y Sandra por supuesto hacía un drama del asunto y yo le decía hey, todo tranquilo, si está embarazada nada va a cambiar entre nosotros y las niñas, es una noticia bonita, no hay que convertirla en una tragedia.
Pero Sandra me había dicho cuando la entrevisté en televisión que quería tener no uno sino dos hijos más, y si bien no dijo que quería tenerlos conmigo, yo creí entender que su plan ideal era tenerlos conmigo (yo siempre creo entender que todos me aman y me desean porque eso es lo que me dijo mi madre cuando era niño y yo le creí).
Ahora yo le había dinamitado el plan ideal y le había confirmado que Silvia tendría un hijo conmigo.

Antes ya se lo había contado a mi hija Camila, que lo tomó con mucha calma, aunque mentiría si dijese que la noticia la hizo feliz, como tampoco pareció para nada contenta mi hija Paola cuando le dije que tal vez en abril tendría un hijo con Silvia pero que ella no estaba obligado a verlo, a conocerlo, a quererlo ni a nada y que el hecho de que tuviese un hijo con Silvia no cambiaba en absoluto mi amor incondicional por ella y su hermana Camila. Ellas lo entendieron bien, pero como era previsible les dolió o les dio pena que yo tuviese un hijo con Silvia y no con Sandra. Obviamente ellas hubiesen preferido que lo tuviese con Sandra, pero Sandra y yo estamos divorciados hace más de diez años y no dormimos juntos hace más de diez años y yo me enamoré de Silvia hace tres años y así nomás son las cosas.
Lo cierto es que a Sandra le dolió que yo le confirmase que tendría un hijo con Silvia. Lloró, le bajó la presión, casi se desmayó y yo lloré con ella y le pedí perdón y como la quiero tanto y me daba pena verla desolada y humillada le dije: No te preocupes, si todavía tienes la ilusión de tener un hijo, y quieres tenerlo conmigo, esperemos dos o tres años a que las niñas se vayan a la universidad en Estados Unidos y entonces te prometo que, si me lo pides, te daré un hijo y dos también, si eso te hace feliz.
Sentí que esa promesa sirvió de cierto consuelo para ella y por eso en la noche, en mi programa de televisión, ya sabiendo que Silvia estaba embarazada de mí, le dije a Sandra que me hacía una gran ilusión tener un hijo con ella. Lo dije pura y exclusivamente para mitigar el daño que le había provocado la noticia del embarazo de Silvia, lo dije para ser bueno y tierno y cómplice con ella y para demostrarle que mi amor por Silvia y su bebé no rebajaba mi amistad y mi complicidad con ella.
Supongo que a Sandra le gustó lo que dije, pero a Silvia no le gustó que dijera en televisión, estando ella embarazada de mí y sintiéndose fatal con las náuseas y los mareos, que me haría ilusión embarazar pronto a Sandra. Con toda razón, el anuncio le pareció un disparate cantinflesco. Intenté explicarle a Silvia que lo que había dicho en televisión era sólo un gesto de cariño y ternura hacia Sandra para consolarla por el dolor que sentía de que yo fuese a tener un hijo con otra mujer y no con ella. Por suerte Silvia es una loca genial y lo entendió todo rápido y me recordó (y tenía razón) que yo no tenía por qué pedirle perdón a Sandra por estar enamorado de ella y por haberla dejado embarazada, puesto que Sandra y yo habíamos dejado de ser una pareja hace muchos años y cada uno había hecho su vida sentimental por su cuenta y aunque en la prensa algunos periódicos seguían llamándonos esposos, Sandra y yo sabíamos bien que estábamos divorciados hacía más de diez años y que nuestra relación era una de amigos y compañeros, no una de amantes, y que nuestra alianza o nuestra sociedad se fundaba en el hecho de ser padres de dos hijas que no dejan de maravillarnos.
Yo cometí entonces el error de decirle a Sandra que trataría de mantener en reserva la noticia del embarazo de Silvia y no la comentaría en televisión. De hecho, Silvia todavía no les había contado nada a sus padres, aunque sí a sus hermanos, que por suerte fueron muy comprensivos con ella. Pero luego ocurrió lo previsible: una enfermera que nos vio entrar juntos al ginecólogo le contó el chisme a un programa de televisión y la presentadora tuvo la delicadeza de llamar a mi productora a verificar si el chisme tenía fundamento y entonces yo decidí que no iba a mentir sobre el embarazo de Silvia y le dije a mi productora que sí, que podía confirmarle a la famosa animadora de televisión que Silvia estaba embarazada de mí. Esa misma noche, la animadora soltó la primicia en su programa y yo la confirmé más tarde en el mío y al día siguiente entrevisté a Silvia y para entonces por supuesto ya Silvia se lo había contado a sus padres y yo supuse que todo estaría bien, que el momento de peor tensión o miedo ya había pasado.
Pero es una ley no escrita que cuando eres muy feliz con alguien estás haciendo muy infeliz a otra persona, o ese parece ser mi caso.
Yo pensé que podía ser feliz con Silvia y seguir siendo feliz como amigo y compañero de Sandra pero las cosas cambiaron radicalmente desde la noche en que la noticia salió en televisión y yo dije la verdad: que el embarazo de Silvia me había devuelto las ganas de vivir y que la idea de tener un hijo con ella me emborrachaba de una felicidad boba, pueril, adolescente (será por eso que dicen que cuando te vas volviendo viejo te vas poniendo como un niño).
Ahora podríamos describir la situación que estoy viviendo con Sandra y mis hijas como una de guerra fría. Sandra no me perdona el desliz con Silvia pero sobre todo no me perdona que lo haya hecho tan público y sobre todo no me perdona que lo haya hecho tan público tres semanas después de decir en mi programa, un domingo out of the blues, que quería tener un hijo con ella. Las niñas, comprensiblemente, ven a su madre desolada, contrariada, humillada, y toman partido por ella y me consideran un cabrón egoísta que dejó a su amada esposa para irse con una chiquilla pendeja de veintiún años. En realidad, mi amada ex esposa y yo habíamos dejado de ser una pareja hacía ya muchos años, pero como ahora vivimos en el mismo edificio que Sandra y las niñas eligieron hace un par de años para mudarse de Camacho a San Isidro, entonces se podría decir que, siendo una familia disfuncional, somos también una familia vecinal, pues ellas ocupan el piso de abajo y yo el de arriba, lo que nos obliga a una convivencia que, cuando todo estaba bien, era genial (el mejor momento fue el mundial de fútbol en julio pasado), pero ahora que me han declarado la guerra fría resulta algo triste para mí y sospecho que para ellas también. Porque ahora ya nunca suben a visitarme, ahora ya la empleada no sube a recoger mis camisas sucias, ahora ya no encuentro gelatina ni jugos en la refrigeradora, ahora siento el hielo que viene de abajo. Y cuando me armo de valor y voy al primer piso nunca encuentro a Sandra (al punto que no sé si sigue durmiendo abajo o se ha mudado) y muy rara vez encuentro a mis hijas, que me dan un beso seco, comedido y me hacen sentir que estamos en plena guerra fría, que me han puesto en cuarentena por dejar embarazada a Silvia, que no les hace ninguna gracia tener un hermanito y que tal vez piensan que soy un papá un tanto impresentable y del todo incomprensible. Yo trato de hacer bromas y les doy toda la plata que puedo para tender puentes y restañar heridas, pero siento que ya nada es igual, que algo se ha roto y no sé si podré restaurar lo que se ha dañado en ellas, que por lo visto ya no encuentran placer en subir a visitarme ni en contarme sus cosas.
Y después leo en los periódicos que la guerra fría es una cosa del pasado que cayó con el muro de Berlín: pues no en mi casa, coño: aquí el muro se construyó hace unos días y la guerra se siente más fría que nunca, helada y helada mal.
Por su parte Luisito, que está en Buenos Aires, se ha portado como un príncipe y me ha felicitado y se ha emocionado y me ha dicho que quiere venir pronto a Lima a darle regalos a Silvia y no me ha hecho ningún drama y sólo me dijo un día algo que me conmovió: que le daba pena no poder darme un hijo, que sólo por eso le daba algo de pena que yo tuviese un hijo con Silvia, pero que le parecía genial y divertido que viniese pronto mini James a alborotarnos la vida y que él creía que Silvia y yo haríamos una combinación genética altamente pajera, risueña, impredecible y angelical o diabólica, pero en ningún caso sosa y normal. O sea que Luisito, mi amigo y compañero hace ocho años, encajó con gran clase y estilo el golpe que recibió de Sandra cuando ella se opuso a que él viniese a visitarme y se quedase en mi departamento y entonces su viaje fue pospuesto hasta nuevo aviso, y luego encajó con más clase y mejor estilo la noticia de que su viaje se posponía indefinidamente porque ahora Silvia estaba embarazada y las aguas estaban muy borrascosas como para que él viniera a Lima a hacer más olas. O sea que Luisito se portó por todo lo alto y como mi gran amigo y compañero y no hizo la menor escena de celos o despecho, sólo le dolió no poder darme un hijo, pero así nomás es y ya hemos quedado en que con suerte vendrá en enero cuando Sandra y las niñas se vayan a Nueva York, buscando el frío que les dé la temperatura corporal apropiada para seguir congelando las cosas conmigo.
Como a mi edad y con mi arsenal de sedantes todo me da más o menos igual y lo único que verdaderamente me aterra es volver a la rutina de subirme a un avión cada semana y mi idea de la felicidad se reduce a quedarme en Lima escribiendo mi trilogía sanguinaria y amando a Silvia y diciendo gansadas en televisión, no me resulta entonces tan difícil sobrevivir a la guerra fría que me han declarado Sandra y mis dos bellas hijas y pasarme los días cumpliendo mi humilde rutina de escritor mediocre, de amante rejuvenecido, de hablantín a sueldo y de eventual candidato a la presidencia de la asociación de padres de familia del nido Little Villa, donde Silvia y yo inscribiremos a James cuando tenga dos semanas de nacido y adonde James asistirá llamándose James y vestido como hombre así nazca mujer. No veo por qué una mujer no podría llamarse James.

*David José C.-
Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

Creer en el AMOR

AMAR SIN MIEDO

‎"No olvidar nunca el sueño, aquel sueño que compartíamos cuando todo parecía imposible, inalcanzable.
No permitir que desaparezca por culpa de la rutina, el trabajo, las actitudes conformistas, la gente y sus comentarios.
Creer firmemente que aquella imagen nuestra, enamorada, está detrás de un espejo empañado, solo desvanecida, esperando.." - Anónimo.

Toda experiencia amorosa que ha terminado abruptamente porque la otra persona se alejó de nosotros opera de tal manera que, frente al intenso deseo de experimentar una nueva instancia amorosa, nos mantenemos alerta ante la posibilidad de otro abandono. Es probable que una experiencia así nos vuelva mucho más cautos y que en consecuencia nos resulte bastante más difícil entregarnos en cuerpo y alma. Pero no debemos avergonzarnos por estos sentimientos ambivalentes, pues es absolutamente normal que utilicemos estrategias emocionales para compensar las heridas causadas por vínculo del pasado.

Una relación amorosa es como una hermosa planta a la cual debemos atender con dedicación para que no se marchite.

¿Cómo sabemos si la persona que se presenta ante nosotros es la que hemos estado esperando durante tanto tiempo? Aunque parezca paradójico, solo podremos estar seguros de eso si nos conocemos profundamente. El diálogo interno es imprescindible para descubrir con claridad nuestros deseos, necesidades y el verdadero nivel de nuestra autoestima. Este diálogo nos permite analizar nuestras emociones y descubrir qué necesitamos para alcanzar el bienestar. Y nadie puede responder a estas preguntas por nosotros.

¿Qué necesitamos para sentirnos bien? Solamente un conocimiento cabal de nuestra persona nos permitirá responder con firmeza y convicción a esta pregunta, aun cuando aquello que estamos buscando todavía no haya llegado a nuestra vida. A la hora de buscar una pareja adecuada, es necesario que tengamos bien definido nuestro rol. De esa forma evitaremos unirnos a otra persona por necesidad, por lástima, o porque nos complementamos en nuestros aspectos negativos. Los verdaderos elementos clave son la admiración y la visualización de un futuro construido en conjunto, donde ambos componentes de la pareja transitan por la vida con algunos proyectos propios y otros compartidos, pero manteniendo su propia identidad que, en definitiva, ha sido el aspecto fundamental a través del cual han llegado a enamorarse.

Creer que el amor en algún momento llegará a nuestras vidas implica bastante más que tener una idea vaga y distante de que en alguna parte y en algun lugar es posible que exista ese fenómeno tan maravilloso llamado amor. Creer significa poner toda nuestra capacidad al servicio de la convicción de que sí existe la persona que tantas veces hemos soñado, ese ser que será el complemento que tanto hemos anhelado y que juntos, con respeto y comprensión, habremos de recorrer ese fascinante camino llamado vida.

Existe una gran diferencia entre creer en el amor con firmeza y abrigar vagamente la esperanza de que "algún día, quizás con buena suerte, aparecerá alguien que me llame la atención". En el lenguaje de los sentimientos, decir esto es como afirmar que en realidad nadie tocará a mi puerta y que mi destino inexorable es la soledad.

Piensa en esto por un instante y ve cómo el lenguaje, cuando nos referimos a nosotros mismos, adquiere un poder sin límites. Dí para ti mismo: "YO SÉ QUE LA PERSONA QUE ANHELO EXISTE Y QUE SIN DUDA VA A APARECER EN MI VIDA". Si formulamos la idea de esta forma, no estamos estableciendo límites en el tiempo, sino que fortalecemos una idea que nos ayuda a vivir con esperanza, con alegría y con una motivación que renueva diariamente nuestro compromiso con el bienestar.

Con frecuencia hacemos una apología de nuestras carencias físicas o espirituales y las utilizamos como escudo para convencernos de que nunca podremos experimentar la magia del amor. Nos repetimos una y otra vez, año tras año, que tal o cual característica de nuestro cuerpo o de nuestro carácter son barreras infranqueables para que alguien se fije en nosotros.

¿Creemos realmente que esto es verdad o estamos levantando barreras inexistentes para justificar nuestra soledad y tristeza? Miremos por un instante a nuestro alrededor y veamos que personas quizás menos agraciadas que nosotros disfrutan de su relación de pareja, sin duda porque han aceptado la idea de que el amor también es para ellos y no establecieron para sí mismos límites absurdos.

*David José C.-
Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

¿Qué podemos hacer ante la duda y la incertidumbre que nos da la pareja?

Ayer jueves fue otro día más de sorpresa......

..."El invierno nunca había sido tan intenso como lo percibía este año, conjenturo que debe ser porque estoy en la recta de la vida que todo se percibe con la mirada de un niño atiborrado del abrigo protector parado frente a la ventana viendo como nevaba y los árboles completamente cubiertos de nieve era el telón de un oscuro invierno del año 2010. Viviendo un invierno completamente ajeno, a las circunstancias y al lugar indicado, lejos del verdadero hogar, confundido entre la indiferencia de los que me circundaban. Atiborrando el silencio de una habitación como el niño aquél de mirada meláncolica mirando através de la ventana, con la autoestima errante..... humillado por el recuerdo, con sus ojos almendrados reflejando una inusitada e inexplicable soledad pero sosiego que le permtía arrescotar su nariz perfilada sobre el frío vidrio de la ventana a la vez...." [...]

*Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en: delacruzmarin@gmail.com

Hoy es la NATIVIDAD de Jesús de Nazareth (21 de Agosto)

La fecha exacta del nacimiento del Señor Jesús es algo que todos especulan en base a suposiciones de la Iglesia Cátolica, aunque lo único que se puede decir con certeza es que NO nació el 25 de diciembre. Sí, ¡no nació el día en que todos lo celebramos! ¿Y cuándo fue entonces?

Una ventana crítica al mundo del misterio
El origen histórico de la Navidad
Escrito por: Luis Alfonso.

"Los evangelios de la infancia no son «el material del que está hecha la historia»", dice el teólogo e historiador Geza Vermes en su libro El nacimiento de Jesús (2006), parafraseando a los estudiosos William D. Davies y Dale C. Allison. Miles de millones de personas conmemoran estos días en todo el mundo unos hechos que en realidad nunca ocurrieron. Porque toda la historia de la concepción y el nacimiento de Jesús, tal como se cuenta en la Biblia, no es más que una ficción mediante la cual los seguidores de un predicador judío intentaron divinizar a su maestro después de su muerte. ¿Es escandaloso que celebremos algo que nunca pasó?
Depende de cómo se mire. Para mí, no lo es; al igual que no lo es mantener la ilusión infantil en los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez mientras sea posible. El problema surge cuando algunos pretenden que vivamos en una infancia perpetua y creamos que hace mucho, mucho tiempo, una mujer quedó preñada sin hombre de por medio, que unos magos recorrieron medio mundo guiados por una estrella hasta el lugar de nacimiento del hijo de la divinidad, que éste se salvó milagrosamente de una masiva ejecución de bebés perpetrada por un malo de película y bobo de remate... No hay nada malo en que alguien crea en un dios, mientras no lo intente imponer a los demás. Por eso no hay nada malo en toda la gente que conmemora estos días la llegada al mundo de un judío llamado Jesús, aunque no naciera en esta época ni en Belén. Pero hay que separar el polvo de la paja, la historia del mito, y poner las celebraciones de estos días en un marco simbólico y el relato de la Navidad en su sitio, el de un cuento que sólo tiene de históricos los nombres de algunos personajes. El resto, los pasajes que de niños nos enseñaron como reales y que se escenifican en los belenes, es ficción, desde la concepción milagrosa hasta el episodio de la estrella de Belén. "Las escenas representadas en un belén obedecen a una acumulación de elementos míticos de diversas procedencias aglutinados a lo largo del tiempo para paliar que lo que sabemos con certeza histórica de la infancia de Jesús se resume en una sola palabra: nada", sentencia el historiador José Luis Calvo en su recomendable artículo 'Se desarmó el belén'.
Que sea ficción no resta, sin embargo, atractivo al relato del nacimiento de Jesús. Los mitos se pueden disfrutar sin creer en ellos. Rastrear hasta sus orígenes los enigmas de la Navidad es bonito y nos lleva a aprender más de nuestra historia, de nuestra tradición. Para empezar, que la Iglesia no tiene por qué quejarse de la paganización y comercialización de unas fiestas que se celebraban mucho antes del nacimiento de Jesús con motivo del solsticio de invierno, unos festejos de los que el cristianismo se apropió e hizo una adaptación a sus intereses. Para seguir, que el relato popular del nacimiento de Jesús es una mezcla de elementos sacados de los llamados evangelios de la infancia -los capítulos iniciales de los de Mateo y Lucas- y de los apócrifos, vinculados con la tradición judía y que persiguen equiparar al Jesús bíblico con otros grandes personajes históricos mediante la concepción virginal y el anuncio de su nacimiento en el cielo por un fenómeno astronómico, motivos habituales en la cultura mediterránea.

Entonces, si Jesús NO NACIO en diciembre, resulta muy extraño que la cristiandad recuerde su natividad en una fecha que no corresponde para nada con la verdad, la Historia sin embrago nos da la respuesta a esta infamia: el 25 de diciembre era el día en que los paganos celebraban el nacimiento de su DIOS SOLAR, conocido en las diferentes culturas con distintos nombres como Osiris, Horus, Júpiter, Zeus, Baal, Zoroastro, Saturno, Baco, Adonis, Hércules, Mitra, Tammuz, etc.

La religión pagana tomaba al sol como fuente de la vida, como la noche mas larga sucedía alrededor del 21 de diciembre y desde ahí poco a poco la noche se acortaba, se adoptó desde los ritos babilónicos la costumbre de celebrar el 25 de diciembre el nacimiento del dios sol, fuente de la vida el sexo y la fertilidad.

James George Frazer, en su libro, “La rama dorada”, dice: “La época invernal era cuando todos los dioses solares, desde Osiris hasta Júpiter y Mitra, celebraban su cumpleaños (…)”.

En el Siglo V estas costumbres paganas se habían introducido en la iglesia de Roma de tal forma que sus líderes no pudiendo combatir estas prácticas, las “cristianizaron”, sustituyendo al dios solar por Jesús, escamoteando de esta forma a los creyentes la verdadera fiesta de la Navidad, sustituyéndola por tradiciones paganas, ajenas a la verdad del Evangelio.

AGOSTO debe tener para nosotros una nueva connotación CRISTO NACIO EN AGOSTO Y esto a prueba de desmentidos.

*David José C.-
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El manejo de los celos

Perdonar es AMAR, y amar es saber perdonar en el momento apropiado

¿Es bueno sentir celos en una relación?
Hay especialistas que piensan que este sentimiento, en dosis controladas, es necesario para la relación. Otros opinan lo contrario.

Siempre están allí en una relación. Se ama a la persona, pero se quiere controlar a quién conoce y con qué amistades anda. Los celos son, pues, a la larga, una emoción peligrosa, pero ¿es bueno sentirlos? Sí, ya se sabe que reflejan inseguridad en la persona. Pero, como señala el psicoterapeuta del Instituto Guestalt de Lima, Manuel Saravia, en pequeñas dosis, los celos pueden ser manejables.
“Culturalmente, las parejas los interpretan como una muestra de cariño en la medida en que no limite al otro en el desarrollo de sus roles, es decir, para estudiar, trabajar o relacionarse con amistades”, dice el especialista. Incluso, Saravia considera que unos pocos celos en una relación de largo aliento –aquellas atrapadas por la rutina–, como los matrimonios de 15 o 20 años de duración, podrían ayudar a reavivar la pasión. Sin embargo, el psicólogo remarca que el tema es discutible aun entre los expertos, pues algunos piensan que los celos no son recomendables bajo ningún tipo de escenario.
La médico psiquiatra de la clínica San Gabriel, Estela Inga, opina que no es saludable que haya este tipo de sentimientos en una relación. “Es bueno mantener el interés en la otra persona, a pesar de los años, para romper la monotonía, pero un tema muy distinto son los celos, que ya están más asociados con una situación sórdida”, refiere la especialista.
En el año 2004, la doctora en Psicología María Martina Casullo, de la Universidad de Buenos Aires, realizó un estudio sobre el tema y concluyó lo siguiente: “Los celos moderados revelan sabiduría emocional y sirven como mecanismo de defensa y de protección de la pareja”.
En todo caso, los expertos parecen concordar en un punto básico: hay que tener cuidado con caer en los celos patológicos, pues estos solo causan dolor en las personas. Pero para los cátolicos como nosotros sabemos que siempre debemos imitar el amor abnegado e incondicional de la Madre del niño Jesús, que nos da amor y cobija en sus brazos, a ella debe refugiarnos, sin embargo debemos tener presente la oración que Jesús nos enseñó cuando citamos "PERDONANOS ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS A LOS QUE NOS OFENDEN", del mismo modo, nuestra FE y amor, nos conmueve a perdonar a los que nos ofenden o hieren, despúes de todo somos humanos imperfectos y nadie merece vivir sin el perdón de las personas a quienes amamos y hemos ofendido afectando nuestra relación de parejas.

The handling of the jealousy
To pardon is TO LOVE, and to love is to know how to pardon at the appropriate time

It is good for feeling jealousy in a relation?

There are specialists who think that this feeling, in controlled doses, is necessary for the relation. Others think the opposite. They always are there in a relation. It is loved the person, but it is wanted to control whom it knows and whereupon friendships walk. The jealousy are, then, in the long run, a dangerous emotion, but it is good for feeling them? Yes, already one knows that they reflect insecurity in the person. But, as it indicates the psychotherapist of the Guestalt Institute of Lima, Manuel Saravia, in small doses, the jealousy can be manageable. “Culturally, they interpret them to the pairs as a token of affection insofar as it does not limit the other in the development of his rolls, that is to say, to study, to work or to be related to friendships”, says the specialist. Even, Saravia considers that a few jealousy in a relation of long breath - those catched by the routine, like the marriages of 15 or 20 years of duration, could help to revive the passion. Nevertheless, the psychologist observes that the subject is debatable even between the experts, because some think that the jealousy are not recommendable under any type of scene. The medical psychiatrist of the clinic San Gabriel, Inga Wake, thinks that he is not healthful that east type of feelings in a relation is. “It is good for maintaining the interest in the other person, in spite of the years, to break the monotony, but a very different subject is the jealousy, that already are more associate with a squalid situation”, it refers the specialist. In 2004, the doctor in Psychology Maria Martina Casullo, of the University of Buenos Aires, realised a study on the subject and concluded the following thing: “The moderate jealousy reveal emotional wisdom and serve like mechanism of defense and protection of the pair”. In any case, the experts seem to agree in a basic point: it is necessary to have well-taken care of with falling in the pathological jealousy, because these they only cause pain in the people.

But for the catholics as we know that always we must imitate the self-sacrificing love and unconditional of the Mother of the boy Jesus, who gives love us and blanket in its arms, to her must shelter to us, nevertheless we must have present the oration that Jesus taught to us when we mentioned " FORGIVE US AS WELL AS WE PARDONED TO WHOM US OFENDEN" , in the same way, our FAITH and love, affect to us to pardon to which they offend to us or they hurt, after all we are human imperfects and nobody deserves to live without the pardon of the people those who we loved and there are victim affecting our relation of pairs.

Más de una vez nos hemos referido a los celos como una conducta que podría poner fin a la relación de pareja por lo violento que se puede tornar. Hoy hablaremos de lo que se puede hacer en el interior del hogar para aminorarlos o terminarlos. Cuando se habla de celotipia, o delirio paranoide de celos, pensamos que solo el psiquiatra o el psicoterapeuta puede ser capaz de arreglar el problema, pero es importante pensar que en el interior del mismo matrimonio se pueden encontrar fórmulas y manejos que podrían calmar los celos y permitir, nuevamente, la paz. Los celos no patológicos son conductas que denotan tres elementos. El primero es la inseguridad del celoso; el segundo es la tendencia posesiva del mismo. Finalmente, veremos la energía que le produce actuar como un violento celoso. Esto se puede aminorar a nivel de la pareja, siempre y cuando el celoso tenga la voluntad. Así, hablaremos con él para hacerle ver que, si sigue así, la pareja se romperá definitivamente. Luego, ponerlo frente al espejo de su actuar hasta que comprenda la actitud poco varonil y hasta ridícula que tiene con los celos. Finalmente, hacerle entender que con esta conducta dominante está obteniendo un montante de placer perverso frente a su pareja, por lo que esto se ha tornado en un vicio que tiene que ser cambiado por otra posición que él adopte; por ejemplo, saber guardar silencio.

"EL SECRETO DE LA FELICIDAD... ES DISFRUTAR LA MUJER EQUIVOCADA HASTA QUE LLEGUE LA PERFECTA"

*David José C.-
Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

But my life has been full of darkness and despair..

"Si te llamo y no respondes,
muero por tu silencio,
si te acaricio y no me acompañas,
sufro por tu desprecio,
si te amo, y no me correspondes,
seguiré amándote,
porque aún así soy feliz admirándote".

Why am I Here?
To Catherine Johanna

Why am I here Lord, what is my purpose in life?
I thought I knew what it was: my children, my wife.
My life was centered around them, and it was good
With them, I knew where my destiny stood.
You have given me so much joy and so much pain
Yet I resist putting on You the blame,
Lord, by faulting You there is no gain,
like blaming sunshine for rain...
But my life has been full of darkness and despair,
When will the sun come out, when will joy be there?
I know not when, why, where or how,
Though I wish it were here and now.
My Lord, my God, to You who never takes away,
without giving strength, grace or love,
without sending angels, disguised as friends, from above,
with all my soul, I pray.
I am Your servant, Your messenger, let it show!
How can I say in You I believe,
and not the Spirit in my face glow
With the light a million suns would weave?.
Do I understand Your will, Lord?
That Love is stronger than the sword,
Love born in a manger,
Who said give love, feel not danger.
Open my heart, my soul, my mind,
So that to others I can be kind.
He said, "If you do it in my name,
to Me, you do the same."
Now, I put my heart in your hand
My sorrow I buried in the sand,
With fire, my sins erased, my faith reborn,
My heart, no longer torn.
I am here Lord, let it be me,
For all the world to see,
Through my story,
I am witness of Your glory .

ESTA HISTORIA CONTINUARA......

Verdadera compañera


Entre palabras y risas
bajo una luna latente
de este frío invierno
nos conocimos de repente.
Amiga mía, cuanto te he esperado,
no te imaginas cuantas veces te he soñado.
Eres tan especial y tan compañera.
me acompañas con mis risas
tristezas y penas.
Estas siempre atravesando las fronteras
para que llegue a mí,
la melodía de tu voz.
Y cuando me siento sola
en días de nostalgia
me acompañas con tus ojos en silencio
y me haces sonreír.
Porque eres flor
que no deshoja con el tiempo,
que reparte su perfume
por donde quieras
¡Oh Amiga cuanto te quiero!

* Unas palabras que hay en la oración más grande que Jesús nos enseño dice: "perdonnanos así como nosotros PERDONAMOS a los que nos OFENDEN"
Y si he ofendido alguna vez, así PERDONAR es el alivio más bello que devuelve la vida al corazón y el alma.Lima-Perú. -David José C.-

Para los que quieran contactarme y escribirme, pueden hacerlo en:
delacruzmarin@gmail.com

Las flores más lindas, son tu sonrisa y ese bello rostro de bouquét.

ESTE VIDEO CON MUCHA TERNURA TE LO DEDICO A TI, PORQUE ERES UNA CHICA ESTUPENDAMENTE SUPER TIERNA, y no sé porque de las lágrimas cuando lo veo, será porque te extraño mucho, Cathicita siempre se la chicas más tierna y alegre, se siempre la que conocí, nunca CAMBIES...!! *Dave.*

ENRUMBARÉ MI VIDA POR TI CATHERINE:

A partir de ahora, enrumbaré mi vida hacia el bien, como si fuera una gran embarcación, dirigiré la proa hacia la mar buena y feliz de esta vida. Ninguna tempestad, ni movimiento telúrico podrá arrastrarme y hundirme en el fracaso, tengo FE y eso le da una gran fortaleza a mi espíritu, para no doblegarme con ningún obstáculo que se presente en la travesía de mi vida. Alimentaré siempre mi espíritu de buenos deseos y noble ideales. Mi corazón será la fuente que emane sentimientos de bondad y prosperidad, esos atraerá que soplen los buenos vientos a favor de nuestro amor, pequeña eterna amada. - Dave.

Las flores más lindas

Las flores más lindas; la verdad y la sinceridad son las flores más lindas que se plantan en el jardín de la convivencia humana. Su falta vuelve vulnerable y frágil cualquier relación. Cuando son regadas con mentiras y falsedades, las relaciones humanas se parecen a bolas de nieve expuestas al calor del sol. Por no tener sustento, se desmoronan a la primera verdad. Todos los artificios caen por tierra. Es mucho mejor vivir de verdades, que esconderse detrás de mentiras, que quitan la paz y sosiego. ¡La verdad libera! No permitas que el veneno de la mentira y de la falsedad penetre tus venas, perjudicándote por dentro y por fuera. Elimina de tu vida toda especie de mentira y falsedades. Sé sincero y verdadero en tus relaciones diarias. Siendo sincero y verdadero, no tienes nada que perder.
- David José.-
NOTA: (pensamiento venido mientras veía un DVD, la pelicula china se títulaba "Mi pequeño extraterrestre" Y ví que la relación entre padre e hijo si se basa en la nobleza, la verdad y la humilad, no importaba que tan pobre seas, siempre desde el Universo infinito, algo o alguíen se te es enviado para bendecirte por ser SINCERO y decir la verdad y confiar en las personas que realmente te aman. La pelicula me hiso llorar mucho, pero me alegró el alma, porque sé que en mi vida, encontré a la más hermosa flor dibujada en el rostro de la persona que amo, Cathy, gracias por llenar mi vida con dicha y humildad, me enseñaste muchas cosas buenas; por todo aquello te debo la vida y te amaré por siempre.)

Lo que NO todos saben acerca de Charles Lutwidge Dodgson

"...Y allí estaba mi LO, con su belleza estropeada, definitivamente gastada..., pálida y manchada, con otra niña en su seno, pero siempre con sus ojos grises.... y por algún motivo, yo seguía viendo- temblaba y brillaba con fulgor satinado en mi retina húmeda- a una luminosa niña de doce años sentada en un umbral, arrojando guijarros a una lata sucia".

El papel que jugó la persona real de Alicia Liddell en la vida de Dodgson/Carroll es, por falta de datos, materia de especulación, y recuerda en parte al de Beatriz en la vida de Dante y al de Lolita para el Humbert Humbert de Nabokov. La historia se remonta a 1855, cuando Henry George Liddell se incorporó como Decano al Christ Church, donde el joven Dodgson era ya residente. El nuevo Decano venía acompañado de su mujer y cuatro hijos pequeños, Harry, Lorina, Alicia y Edith. Dodgson, amante de la infancia, pronto trabó buena amistad con las niñas y visitó asiduamente la casa de los Liddell.
La reserva con que anota en los diarios sus contactos con Alicia es notable. Emocionalmente, no obstante, es señalado el día 25 de abríl de 1856, en que salió con las tres hermanas. Como ya conocía a la mayor y la menor sólo tenía dos años, es de suponer que esa emoción se la produjo traba por primera vez. Pero el nombre de la niña no aparece en el diario hasta mayo de 1857, cuando Dodgson le hizo un presente por su quinto cumpleaños. Al extenderse en el College un rumor que lo relaciona con la institutriz de la Liddell, anotará: "en adelante evitaré toda referencia en público a las niñas, salvo en ocasiones que no dejen ningún lugar a duda". Desde Noviembre de 1856 percibe hostilidad en la señora Liddell. Los volúmenes de los diarios que recogen información del 18 de abríl de 1858 al 8 de mayo de 1862, periodo que condujo a la creación de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS, parecen haberse perdido. La famosa excursión veraniega en barca tuvo precisamente lugar el 4 de julio de 1862.
La señora Liddell veía con creciente hostilidad las relaciones de Carroll con sus hijas. A partir de 1864 prohibió terminantemente las salidas y excursiones en común y destruyó las cartas recibidas por Alicia. De los diarios no extraviados han sido arrancadas las páginas donde presuntamente dio cuenta Dodgson de su definitiva ruptura con los Liddell. Los posteriores encuentros de Carroll con el modelo real de su heroína son esporádicos y poco naturales, marcando el distanciamiento que fue anotado en abril de 1865: "Alicia parece notablemente cambiada, aunque es harto dudoso que sea para mejor. Probablemente, está entrando en la fase de pubertad" La niña tenía entonces doce años. En 1870 haría Carroll la última fotografía de quien ya era una joven mujer, que acudió a la cita acompañada por su madre.
Sobre la hipótesis de una petición de la mano de Alicia por Dodgson a los Liddell, el biógrafo de Carroll Morton Cohen escribe: "Yo cambié mis puntos de vista al respecto en 1969, cuando por primera vez obtuve de la familia una fotocopia de los diarios. Cuando me puse a leerlos - y me refiero a los diarios completos, no a los extractos publicados, que han dejado en la oscuridad entre un veinticinco y un cuarenta por ciento del texto- descubrí numerosos fragmentos y pasajes cargados de significación. Eran las partes que la familia decidió que no debían salir a luz. Roget Lancelot Green, editor de los DIARIOS publicados, jamás llegó a ver esos pasajes, porque trabajó a partir de una copia ya mecanografiada. Al leer por vez primera esas porciones inéditas de los diarios, me percaté de que existían otra dimensión para el "romanticismo" de Lewis Carroll. Sin duda no es fácil reconciliar al austero clérigo victoriano con el hombre al que atraían las niñas hasta el punto de concederle el deseo de pedir en matrimonio a una de ellas o a más de una. Ahora creo que hizo alguna proposición de matrimonio a los Liddell, no desde luego diciendo "me gustaría casarme con su hija de once años" ni nada parecido, pero tal vez sugiriendo algo así como "si pasados seis y ocho años siguiera sintiendo lo que siento, ¿sería posible una alianza?". Creo que más tarde volvió a considerar la posibilidad de casarse con otras chicas y que debiera haberse casado. Estoy firmemente persuadido de que hubiera sido así más feliz que soltero y pienso que una de las tragedias de su vida fue no haberlo logrado."

[citado por Gardner en su More annotated Alice.]

Un critico literario, Michael Holquist, ha escrito:

Muy bien pudiera ser que para Charles Lutwidge Dodgson la palabra niño tuviera un significado altamente específico. Significaba, en primer lugar, una niña; pero además una niña cuya edad oscila entre los diez y los trece años, que perteneciese a una clase media alta, que fuese bonita e inteligente, y estuviese bien vestida y educada. Pero es evidente que una visión tan restrictiva de lo que sea un niño no es la que animó a Lewis Carroll como autor. Los niños a quienes éste dirigió sus cuentos no están pensados por él en términos de cronología, sino como un estado de inocencia y honestidad perceptual. Si los niños son la audiencia propia del disparate, lo son sólo en la medida en que dejan que las cosas extrañas sean extrañas, en que se resisten a imponer por la fuerza viejos sistemas a lo nuevo y en que subrayan más las diferencias que las semejanzas.